.

Je le dis haut, et fort : Vous n'êtes que de pauvres salopards, entourés d'un monde égoïste et pourri par votre envie d'argent ! Vous me répugnez à toujours mettre l'Homme au dessus de tout ! Comme si nous étions les êtres les plus importants sur Terre, sans déconner... Et arrêter de me dire qu'un gamin qui crève de faim et plus important qu'un animal qui meurt en souffrant, parce que y'a des fois, j'ai envie de vous dire que vos gamin, j'en ai STRICTEMENT rien à foutre quand je vois les atrocités que vous faites par derrière !



Pour les "Âmes" les plus insensibles.
Et ça me fait si mal que je ne peux même pas regarder sans couper...

Je tiens à préciser, une fois encore, que la vache que vous voyez au début est VIVANTE ! Parce que vous êtes tellements imparfaits que pour vous éviter tout mal être, vous allez me balancer qu'elle est déjà morte. J'les connais les gens dans votre genre... Alors, je veux bien bouffer de la viande, de toutes évidences, je n'ai pas le choix, j'y suis habituée depuis toute petite. Mais n'allez pas me dire qu'un animal, sur le point de mourir, mérite de souffrir autant alors qu'il n'a fait que VIVRE. Raah puis merde. Vous me répugnez. Y'a bien des moments où je me demande comment je fais pour faire partie d'une espèce aussi dégueulasse qui ne se préoccupe que du bien "des pauvres petits êtres humains qui vivent les pires atrocités possibles".

J'en ai chialé de cette vidéo. Je ne suis même pas allée plus loin qu'à trois minutes tellement ça me déchirait le coeur. Le premier qui me dit que les enfants qui crèvent de faim dans le monde sont plus importants que ces pauvres bêtes qui n'ont rien demandé, je lui fais bouffer son égoïsme à coups de poing dans la gueule !

Parce oui, je vous hais passionnément. Aussi inhumains que vous êtes. Vous me dégoûtez, à un point que vous n'imaginez même pas. Je ne sais même pas quoi dire quand je vois de quoi vous êtes capables : vous vous croyez supérieurs à tout, mais vous êtes seulement une espèce animale civilisée. Et sous prétexte que vous êtes plus intelligents, vous faite subir vos cruautés envers des animaux qui ne vous ont strictement rien fait ! Il va falloir oublier le culte des Dents de la Mer, cesser de croire toutes ces conneries que vous entendez par rapport à je ne sais quel animal ! Vous êtes un milliard de fois plus dangereux que ces animaux qui ne demandent qu'à vivre ! Et si votre intelligence est ce que vous avez de plus précieux, au point où nous en sommes, je crois bien qu'elle vous a laissé sombrer dans la folie, parce que torturer un animal pour voir ce que ça fait, je ne suis pas sure que cela relève de l'intelligence. Alors oui, ces actes me déchirent le coeur, comme un véritable coup porté, et si je dois choisir entre un gosse qui crève de faim et un animal qui a souffert toute sa vie, je vous laisse le soin de vous occuper du gosse. Parce que pour moi, y'a même pas d'hésitation à avoir...

Bande de Connards !
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 12:25

Modifié le lundi 23 novembre 2009 13:12

Call me Jude.

Call me Jude.

Je m'appelle Justine. Je préfère qu'on m'appelle Jude [ A ne pas lire à la française... ]. Ma mère m'a mise au monde il y a maintenant presque Seize ans. Si je dois me décrire, je dirais tout simplement que je ne suis pas la personne à questionner. Je dis souvent du mal de moi. J'ai des défauts comme des qualités, mais comme tout le monde, j'ai bien plus de facilité à reconnaitre mes défauts. Je suis donc pessimiste en ce qui me concerne, mais je préfère que mon entourage reste positif. Je n'aime pas pleurer devant les gens, j'ai toujours peur que l'on s'inquiète pour moi. Je regarde encore Pokémon et Yu-Gi-Oh. Je passerai bien ma vie entourer de mes posters de catch. Je n'aime pas fermer ma gueule. Un petit rien peut m'énerver. Certains de mes amis disent d'ailleurs que je suis trop impulsive et qu'il faut que j'apprenne à me contrôler. Je suis aussi complètement paranoïaque : on va seulement dire que j'ai passé trop de temps devant les films d'horreur de ma mère... Cette parano' cause quelques petits gestes, comme par exemple vérifier que l'armoire est bien fermée, pour éviter qu'il n'en sorte quelque chose. Oui, trouillarde, alors que je sais très bien qu'il ne se passera jamais rien. Je m'inquiète aussi très souvent, et surtout pour mes amis. J'aime voir leur sourire, et généralement, je hais les personnes qui prennent plaisir à leur faire du mal, physiquement, ou psychologiquement, comme vous voulez. Il paraît aussi que je sais très bien redonner le sourire aux personnes qui n'en plus. Qu'il en soit ainsi.

Je suis le genre de fille fascinée par les requins. A mes yeux, ils sont ce qu'il y a de plus fort. J'aime leur côté froid et violent, car il faut avouer que dans ce monde, le simple fait d'être faible nous condamne à vivre dans l'insignifiance totale [ J'en ai moi-même fait l'expérience... ]. De plus, je les trouve magnifiques. Je donnerai tout pour pouvoir nager à leurs côtés, pouvoir les observer dans un milieu naturel, et, qui plus est, remarquablement merveilleux. Je n'ai donc pas besoin de préciser que je déteste tous ces salops qui prennent le risque d'aller en pêcher quelques uns, pour le plaisir de leur découper les ailerons, avant de les relacher misérablement dans l'eau, alors qu'ils sont, la plupart du temps, encore en vie. Je sais, ça paraît fou comme ça, mais je fais partie des gens qui soutiennent ces fameux "tueurs d'Hommes". P'ff, bande de couillons. Par contre, il faut avouer que je pars en courant lorsque je vois ne serait-ce qu'une toute petite araignée. C'est comme ça... En plus d'être parano', je suis, comme dirait mon cher Beau-Père, une véritable trouillarde qui ne tient plus en place lorsqu'elle ne retrouve seule chez elle. On va seulement dire que dans ces moments-là, toutes les lumières sont allumées. Les portes, elles ? J'aurais déjà pris soin de bien les fermer.

Je n'ai pas de style particulier. Je peux, par exemple, écouter un simple rock, assez calme, puis me déchaîner quelques minutes après sur un bon vieux métal. Mais ma culture générale en ce qui concerne ce genre de musique n'est pas très élevée. Je préfère écouter les groupes les plus connus, car j'avoue que j'ai limite autre chose à faire que de chercher de nouveaux groupes pour le plaisir d'écouter du nouveau son. A vrai dire, je passe mon temps à écouter du Visual Kei. Certaines personnes vont jusqu'à dire que je suis Bisexuelle. Je ne le suis pas. Je n'ai, à présent, ressenti aucune attirance envers les filles. Et je ne pense pas du tout que ça puisse arriver un jour. Les gars me plaisent suffisament. Mais il est vrai que l'importance que j'accorde envers mes plus proches amiEs me poussent parfois à quelques petits gestes qui peuvent choquer. J'aime "piouter" mes plus grandes amies. C'est, pour moi, une pure marque d'affection. Je ne suis donc ni homosexuelle, ni bisexuelle. J'ai tout de même une dent contre les homophobes. Je les ai au plus haut point. A tel point que je ressens parfois du dégoût envers ce "genre" d'Hétéro. Ils me répugnent, tout simplement. Alors si un jour il me faut prendre la défense des homosexuels, je prendrai un malin plaisir à les défendre et à bien écraser ces espèces d'homophobes qui adorent rabaisser ces personnes qui ne sont rien de plus que des êtres humains. Sauf que je ne suis pas si exeptionnelle que ça. Alors je vous laisse. Même si je sais que votre flémardise vous a, dès le début, donné l'envie d'arrêter de lire. :)

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# Posté le vendredi 16 mai 2008 14:12

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 07:54

This man is my Addiction ❤

This man is my Addiction ❤
The King of my Memories.

CM Punk. Sans doûte le Meilleur catcheur à mes yeux. Le premier que j'ai su admiré en regardant le catch, le seul qui m'a donné cette envie de m'addicter à ce "sport" que j'avais toujours su trouver stupide. J'irai aux Etats-Unis un jour. Avec Ophé et Eli. On ne soutient pas spécialement les mêmes catcheurs, mais peu importe. Ophé sera surement en extase totale devant John Cena, pendant qu'Eli admirera les magnifiques déhanchés de John Morrison. Et moi, je soutiendrai CM Punk. Comme je l'ai toujours si fidèlement fait. Parce que j'aime sa manière de catcher, j'aime son visage un peu trop parfait pour un homme de trente ans. J'aime sa façon de regarder ces adversaires. J'aime ses sourires, son côté "Heel". Parce qu'on va pas dire que c'est la joie entre lui et Jeff Hardy. J'aime aussi sa façon de se comporter, j'aime son côté Straight Edge qui a tendance à énerver les Fans de Jeff. J'aime même sa démarche et son tour de poignet si mémorable. Oui, j'aime tout chez lui. Il me semble être un exemple correct pour les générations à venir... Même si j'imagine qu'à lui seul, il ne pourra jamais changer le monde. C'est bien dommage. Et je veux son tee-shirt aussi. Pour le porter fièrement, comme le font ceux qui soutiennent leur groupe de musique préféré. Parce qu'en plus de ça, on a tous une idole. Tous. Il y a quelqu'un que l'on soutient jours et nuits. Quelqu'un dont on a entendu parlé et qui a tout changé [ ou presque ] dans notre vision de voir les choses. Quelqu'un qui porte un nom que l'on n'a pas honte de prononcer et que l'on serait capable d'hurler sur tous les toits. Quelqu'un que l'on aime admirer pendant plusieurs heures, sans jamais savoir ce qu'il a de si particulier. Cette personne, pour moi, se fait appeler CM Punk. Car si je donner un nom à la perfection, je n'hésiterai surement jamais à donner le sien. Sans ses paroles, peut-être serais-je en train de fumer des pétards à l'heure qu'il est, avec des potes qui se vident inlassablement des bouteilles de bierre. Peut-être même que je ferai parti de ces gens qui ne voient la vie que par leur précieuses cigarettes, ou qui s'acharnent sur les bouteilles d'alcool pour tout oublier. Mais non. Je ne fais pas parti de ces gens-là. Même si dans le fond, je les respecte. Comme je respecte n'importe qui. Car je suis d'accord avec ceux qui me diront que lorsqu'on va mal, la première chose que l'on désire, c'est d'avoir la force de tout oublier pour pouvoir se sentir mieux. Comme avant. Et à vrai dire, je ne vois pas ce qu'il y a de mal à désirer quelque chose d'aussi éphémère. Car on n'oublie jamais... Et je regrette le temps où CM Punk était aux côtés de Jeff, lorsque celui-ci s'est engueulé avec Matt Hardy. Je regrette les instants qu'ils ont passé à se soutenir. On ne peut pas oublier ces moments-là. C'est impossible. Parce que c'était tellement merveilleux de pouvoir dire que CM Punk et Jeff Hardy s'entendent bien et qu'ils forment une sacrée équipe... Mais peu importe. S'il doit y avoir un choix à faire, le mien est déjà fondé. Je soutiendrai CM Punk, inlassablement. Comme si ça pouvait, quelque part, être un moyen de le remercier de m'avoir montrer qu'on peut vivre sans finir bourré ou shooté à chaque fin de journée. Parce que de toutes façons, sans lui, je ne serai même pas le tiers de ce que je suis aujourd'hui.

Je le soutiens depuis le début.
Et je serai là, jusqu'à la fin ❤.
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# Posté le vendredi 27 juin 2008 11:43

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:39

Best Friends. On se l'est juré. ❤

Best Friends. On se l'est juré. ❤
Choukette ; Chouyette.

J'ai essayé. Vraiment. Et j'ai tout fait pour réussir. Aujourd'hui, le bonheur ne me manque pas. Non, aujourd'hui, je ne peux pas me permettre d'aller mal. Pas tant que vous êtes là. Vous savez pourtant que ces derniers mois n'ont pas été géniaux, mais vous avez été là, comme à chaque fois. Depuis deux ans. Déjà. Comment est-ce possible ? Car, après tout, au départ, nous n'avions qu'une seule "passion" en commun. Tokio Hotel ... Dois-je dire que c'est grâce à eux que je vous connais ? Je suppose que oui. Et je ne regrette rien. Jamais. Je me rappelle encore des premières fois où je vous montrais à quel vous avais pu compter pour moi. Je me rappelle encore du temps où, pour moi, vous étiez comme deux soeurs. Deux soeurs toujours présentes quand je n'allais pas bien. Vous m'avez redonné la force dont j'avais besoin pour me relever, vous avez trouvé les mots pour sécher mes larmes. Oh, ça, c'était le temps où nous voyions des malheurs partout, n'est-ce pas ?... Mais regardez-nous aujourd'hui. Nous avons grandi. Notre amitié aussi. Pourtant j'aurais pu juré que, comme beaucoup d'autres personnes avant vous, j'allais commettre l'erreur qui aurait pu tout faire basculer. Cela n'est jamais arrivé. Et, s'il vous plait, dites-moi que ça ne peut pas arriver. Parce que, dans mon coeur, dans ma tête, je me dis qu'on ne peut plus nous séparer. Que rien, ni personne, ne peut atteindre et détruire cette putain d'amitié qui s'est formée entre nous. Parce que, il faut l'avouer, cette amitié qui nous lie s'emplifie jour après jour, et qu'en l'espace de deux ans, elle a su m'addicter à vous. J'imagine très mal ma vie sans vous. Je sais même que je ne pourrai plus être la même si vous veniez à disparaître de moi-même. Je ne pourrai plus vivre de la même façon s'il me fallait oublier tous nos souvenirs communs. Mais, rassurez-vous, cela n'arrivera surement jamais. Je ne pourrai en aucun cas avoir la force de tout oublier. Car comment oublier toutes ces discussions sur Msn, ces promesses, ces rêves que nous avons en commun, sans oublier ces immortels sourires que nous avons partagé... Avec ça, suis-je stupide de m'accrocher à vous comme si ma vie en dépendait ? Non, je ne pense pas. Parce que JE dépends de vous. Car après tout, je l'ai toujours dis, des amies comme vous, je n'en ai jamais eu... Pourtant, je suis entourée. Mais comment expliquer à ceux qui m'entourent que vous avez cet aspect différent que je n'ai jamais trouvé chez les autres ? C'est impossible. Mais ce que je ne pourrai surement jamais expliquer, c'est cette chance que j'ai eu de vous trouver, toutes les deux. Nous avons eu des hauts et des bas, comme tout le monde je suppose. Mais contrairement à certaines personnes qui parfois préfèrent tout détruire, nous, nous avons survécu. Et nous sommes encore là, côtes à côtes. Comme si dans le fond, nous avions toujours été liées. Et si je dois faire la promesse de vous tenir près de moi jusqu'à ma mort, alors je me ferai un plaisir de vous dire que jamais, mais jamais, je ne vous laisserai tomber. Parce que quoi qu'il puisse arriver, ma vie n'est pas la même sans vous. Vous êtes cette dose d'héroïne qui m'est quotidienne, vous faîtes partie de ceux sans qui je ne saurais pas vivre. Et puis, après tout, pourquoi répéter ce que vous savez déjà ?... Juste une dernière chose. Je vous aime. Au-delà de tout. Et je suppose que ni la vie, ni même la mort, ne pourrait défaire ce lien qui nous a uni, à jamais.


EDIT du 15 Août 2009 :
____________________[ Je revois encore tout ça. Tout ce qui a pu se passer en seulement douze jours... Tout d'abord, ce moment merveilleux où j'ai pu vous serrer, vous deux, contre moi. Je revois aussi ces sourires que nous avons partagé, ces foux rires qui nous ont tellement rapproché. J'ai eu mal. On va dire que ça n'a pas été facile. Mais aujourd'hui encore, j'ai envie de dire que j'ai passé les plus belles vacances de ma vie. Je me sentais bien. J'étais vraiment heureuse. Et j'appréciais tellement les regards désespérés d'Ophé lorsqu'avec Eli, on était en extase totale devant CM Punk et John Morrison. J'appréciais ces moments-là que nous avons passé devant le catch. Je vous aime. Bien plus que tout. Et je m'en rends compte bien mieux depuis ces instants que nous avons vécu ensemble, toutes les trois. J'ai perdu du temps avec vous en passant une heure dans la salle de bain tous les jours et en étant rentrée plus tôt que prévu. Mais peu importe. Je n'ai pas honte de dire que vous êtes les personnes les plus importantes dans ma vie. Celles qui retiennent mes larmes, celles qui me donnent ces envies de sourire. On va aussi dire qu'Ophé est tellement couillonne qu'il est impossible de ne pas sourire... Parce qu'on va dire qu'on en a versé, des larmes, durant ces quelques jours. Et c'est tellement beau de voir que nous sommes comme "fusionnelles", au point d'en pleurer toutes les trois, au même moment... Et c'était amusant de voir qu'il est impossible de tenir la main de ses Meilleures Amies sans avoir l'air d'une homosexuelle. Mais bon. Je vais m'arrêter là, car si je dois en arriver à expliquer comment j'ai renversé de l'orangina sur moi, comment j'ai arrosé Ophé et Eli le dernier jour, et toutes autres conneries, je n'ai pas fini d'écrire. Les filles. Je vous aime, au-délà de n'importe quelle amitié. Et je regrette de ne pas avoir su me montrer suffisament franche pour oser avouer ce que j'ai pu ressentir. Mais peu importe. Tant que vous êtes là, je suis heureuse. Et je ferai tout pour vous rendre ce bonheur... Même si dans le fond, je sais que je ne ferai jamais assez. ]

On se fera tatouer nos initiales,
Pour être plus inséparables encore ❤
Pour vous Choukette & Chouyette,
C'est juste Ophé & Eli, Ok ?.
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# Posté le mercredi 17 décembre 2008 07:36

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:40

Dear Heart, don't breathe anymore...

Dear Heart, don't breathe anymore...
Inhumanité, je te désire. Comme si tu étais ma dernière chance. Comme si je n'avais plus que toi ici. Tu n'es pas mon seul espoir, mais tu es ce que j'ai pour me défendre. La seule chose qui peut me permettre de rester forte. Tu nous donnes le goût du pouvoir, nous inspires l'indépendance. Combien de personnes as-tu délivré de la souffrance ? Un bon nombre, j'imagine. Et combien se sont retrouvées isolées par ta faute ? L'espoir se meurt. Je vis dans un monde où les choses ne sont plus ce qu'elles étaient autrefois. La Terre que m'ont donné mes ancêtres n'est que pitoyable, et de plus en plus au fur et à mesure que le temps passe. Je ne vois aucune solidarité, aucun consentement. Oui, parfois, j'aurais besoin que tu t'empares de moi, que tu me contrôles du plus profond de mes entrailles, et qu'au final, tu fasses de moi l'un de ces objets insouciants qui fait avancer le monde. J'aurais envie que tu m'apprennes à supporter le poids de la douleur, que tu m'empêches de respirer le parfum de la haine. J'aimerais ne pas avoir à te faire disparaître. Car, il faut l'avouer, sans toi, tout serait plus facile. Et la mort, ta plus intime complice. Pourquoi déverser tant de haine sur un monde si imparfait ? Rappelle-toi. De tous ces animaux, purs et innocents, que tu as arraché à la vie pour satisfaire les envies humaines les plus immondes. Rappelle-toi. De tous ces gens si mortels que tu as tués pour leurs choix. Ne serais-tu que plus désirante de pouvoir ? Je suppose que oui. Finalement, y a-t-il un sens à tout ça ? Je ne peux rien faire. Ni réparer les erreurs passées, ni rendre les gens plus humains. Nous ne sommes plus que l'ombre de nous-mêmes, et ce, par ta faute. Tu as détruit ce que nous avions de plus cher. Notre Âme. Aujourd'hui, la Terre se meurt. La vie fait face au plus sinistre des dangers : nous nous perdons dans ton ultime désir. Celui de régner. De tout détruire. Une pure Anarchie. Mondiale. Dévastatrice. Oui, ta nature nous y mènera, sans aucun doûte. Et alors, nous ne vivrons plus. L'Homme sera détruit. Et son côté obscure sortira de l'ombre. Notre avenir est prédit. Une guerre sera déclanchée. Oui. Une guerre, non pas pour la paix, mais pour la survie de chacun d'entre nous. Nous tous. Et tous ces animaux sans vie, que l'on retrouvera égorgés et éventrés sur le sol, tous ces Hommes si innocents qui auront vendus leurs âmes à celui qu'ils croivent être leur sauveur... Pourquoi laisser vivre un quelconque espoir dans le coeur de ceux qui n'en n'ont plus ? Tu nous détruits. Nous arraches à la vie. Inhumanité, je te désire. Comme on pourrait désirer un espoir déjà mort. Nous avons besoin de toi pour survivre, et faire face. Mais tu vas bien trop loin dans ton rôle pour ce monde. Beaucoup trop loin. Oui, je te hais. Et, au plus profond de mon être, j'espère que tu mourras avec tous ceux qui te vénèrent. J'espère qu'ils emporteront ton secret dans la tombe.

« Tout est détruit ; Plus rien ne vit. »
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# Posté le samedi 24 mai 2008 14:48

Modifié le jeudi 12 novembre 2009 14:52

We live in an Imperfect World.

We live in an Imperfect World.
« On pêche plus de 100 millions de requins par an :
On dénombre actuellement près de 400 espèces de requins dans le monde. Seules douze environ seraient capables d'attaquer l'Homme. Près de 80% des requins mesurent moins de deux mètres et sont parfaitement inoffensifs envers l'Homme. Dans le monde, il y a moins de trente attaques de requins par an. Seules cinq à sept personnes en meurent, alors que mille personnes meurent suites à des piqûres d'abeilles. Plusieurs animaux seraient plus dangereux que le requin, si l'on considère que le danger se rapporte aux morts causées par l'animal. La pêche aux requins s'effectue sous différents angles. Certains pêcheurs pêchent les requins à l'aide d'un appât vivant [ la plupart du temps, un chien ], et rejètent le requin à la mer une fois les ailerons retirés. Dans ces cas-là, le requin agonise pendant plusieurs heures, et meure après avoir été attaqué par un autre requin, ou tout simplement suite à une interminable agonie. D'après les statistiques, 5% du corps de l'animal est gardé et 95% rejeté. La France est actuellement le seul pays Européen refusant d'arrêter de pratiquer la pêche aux requins. Précisons tous, et une fois encore, que les requins [ ou du moins leurs ancêtres ], ont pris possession des océans avant la naissance même du premier être humain. »

Bande de connards !

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[ Tes yeux inexpressifs m'attirent. Je sais bien que tu ne me vois pas. Tu es aveugle, depuis toujours. Mais tu sens ma présence, c'est une évidence. J'aime ton côté froid et agressif. Oui, toi, tu sais te faire respecter. Mais le monde est fait de préjugés, de mensonges. Je sais que tu n'es pas si violent que ça. Mais tu inspires la peur. Pourquoi ? Tu es maître de tes lieux depuis toujours. Tu étais là avant que l'Homme, cet être stupide, ne se répende sur Terre. Tu mérites que l'on prenne plus soin de toi. Car à mes yeux, tu ne fait que représenter tes valeurs. Et je suis fière de pouvoir montrer aux gens qui m'entourent, à quel point tu es fort, et à quel point je suis fière de toi. Fière de porter cette magie, cet émerveillement. Oui, un jour, je serai à tes côtés. Je nagerai près de toi pour montrer au monde que tu n'es pas ce que tu es sensé être. Qui sont les meurtriers ? Les gens comme moi. Et j'imagine qu'à ne pas te chercher, il ne croiserait pas ce "regard" meurtrier que tu leur attribus. Pourtant, face à eux, tu ne fais pas le poids. Tu es bien moins assassin. Et les gens qui te détruisent et t'empêchent de vivre sont des gens comme moi. L'Homme est une connerie. Aujourd'hui, nous ne sommes plus que l'ombre de nous-mêmes. Et j'avoue que je préfère te savoir dans les océans que dans une assiette. Quoi que... Seuls tes pauvres ailerons lâchement retirés sont portés à la bouche des assassins qui représentent mon espèce. Toi, tu auras agonisé pendant plusieurs heures dans une eau que tu ne connais pas, une eau qui te glace jusqu'au sang. Mais je prendrai toujours ta défense. Tu mérites bien mieux que de simples préjugés, tu mérites mieux que la vie que l'on t'a déjà attribué. Dans mon coeur, tu restes le plus fort, le plus grand. Le plus invinsible au monde. Oui, à mes yeux, et peu importe le sort qui t'es réservé, tu restes l'incarnation même du pouvoir et de la force. Et je crierai ces mots, jusqu'à ce que je n'en sois plus capable. Finalement, jusqu'à ma propre mort. ]

Sharks in my Mind ❤.
Clique._Ou je t'égorge :).
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# Posté le samedi 18 avril 2009 16:22

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:41

It was a Nightmare.

It was a Nightmare.
Tu es étendue sur le sol, gisant dans ton propre sang. Tes yeux sont fermés, et à en voir la paleur de ton visage, je dirais que tu agonises. Surement. J'hurle de douleur. Ce poignard qui a servi à l'acte homophobe dont tu as été la victime est déposé un peu plus loin. Ton sang lui-même a laissé ses marques sur cette arme que j'ai mal à admirer. Pourtant, tu sais que j'aime les armes "blanches"... Je m'agenouille près de toi. Ton coeur bat faiblement mais tu t'accroches à la vie. Tu ne veux pas mourir. De toutes façons, je ne t'en donne pas le droit. Je pleure toutes les larmes de mon corps. Je n'arrive pas à m'arrêter. Je prends ta main, la serre contre mon coeur. Oui, le mien bat aussi. Mais il me fait tellement mal que je pourrais jurer qu'il est sur le point d'exploser. Je t'appelle. Tu ne réponds pas. Aurais-tu déjà perdu la vie ? Je ne veux pas y croire. Je m'allonge à tes côtés. Ton sang me recouvre déjà. J'attends avec impatience les seuls qui peuvent alors te sauver. Mais ils ne viendront pas à temps. J'en suis persuadée. Tu as trop mal pour t'en sortir si bien. Dans le fond, je sais que tu as mal. Je sais que la douleur est bien trop forte pour que tu puisses t'en relever. Et je ne t'en veux pas. J'ai peur. Je ne veux pas que tu me laisses seule. Ici. Dans ce monde noyé par l'insouciance et le mépris. Je serre ta main, de plus en plus intensemment. Je veux que tu saches que je suis ici, près de toi. Comme je te l'ai toujours juré.

[ ... ] Le décor est sinistre, macabre. Je suis entourée de ces murs blancs qui m'effraient, mais je reste. Je ne peux pas te laisser tomber. Tu m'en voudrais. Je suis agenouillée contre le mur. La tête baissée, je repense à tous ces moments que nous avons purement partagés. Je revois tes sourires sincères et réels, je réentends ta voix, brisant le silence qui nous guettait. Cette fois-ci, il nous a eu, n'est-ce pas ? Car l'atmosphère est lourde, pesante. Et je vois au loin cette silhouette blanche qui s'approche de moi. Dois-je me relever ? Surement. Pour faire face à la réalité. Je suis cet homme qui s'est occupé de toi, car je suppose qu'il veut me mener à toi. J'espère. Au fond de moi, je ne doûte pas du fait que tu aurais tout fait pour t'en sortir. Car tu es forte. Indestructible. J'avance vers cette salle dans laquelle tu te reposes. Les portes de la morgue s'ouvrent alors. Je vois ton corps inerte. Tu es parfaitement droite. Sur le dos. Tes yeux sont définitivement clos. Je m'écroule au sol, détruite par l'horrible souffrance qui s'est emparée de moi. Je pousse un hurlement de douleur tant j'ai mal. Mes larmes coulent inlassablement, je ne veux pas y croire. La mort ne peut pas t'avoir emportée. C'est impossible. J'attire mon regard vers toi. Oui. Tu es morte. Tu as quitté ce monde. Je me relève, m'approche en silence vers toi, comme si dans le fond, j'avais peur de te réveiller. Je prends ta main. Une nouvelle fois. Mais à présent, elle est glacée. Glacée par la mort. Comme si tu n'étais plus qu'un corps sans vie, déjà rongé par les Enfers. La douleur est intense. Elle me bouffe. Je sens mes entrailles frémir au contact de mon souffle contre ta peau d'une paleur à présent indéfinissable. La flamme qui nous éclairait brille encore. Mais elle n'est pas chaleureuse. Elle est dévastatrice. Elle enflamme mes poumons, m'empêche de respirer. J'étouffe. Et je la sens s'éteindre. Elle perd de son intensité au fur et à mesure que les secondes s'écoulent. Je la sens mourir comme je t'ai vu souffrir. Je te secoue alors légérèment le bras, espérant, priant pour que te réagisses. Mais au plus profond de mon être, je sais que je vais devoir oublier ta voix et tes sourires. Je sais que je vais devoir vivre sans ton soutient et ton aide qui m'ont tant apporté. Oui. Je vais devoir grandir et vivre sans toi. Je ne te sers plus à rien. Je n'ai plus le droit de me tenir à tes côtés. Dans le fond, tout ce que tu voudrais, c'est que je poursuive ma vie. Mais sans toi, je n'y arriverai jamais. Je ne pourrai plus te considérer comme ma Meilleure Amie, non, dans le fond, tu n'es plus qu'un souvenir mort et enterré au fond de moi-même. Tu n'es plus là. Et tu ne reviendras pas. Mais n'oublie jamais rien. Car tu étais tout pour moi. Oui. Tout.


« Le souvenir est une rose au parfum discret
Que l'on arrose avec les larmes du regret »


Cet article n'est pas la réalité, je suppose que vous l'aurez compris. Et non, je n'ai pas retouché la photo, mis à part la mettre en noir et blanc. Je ne porte pas de lentilles, j'ai horreur de ça. Alors je ne sais pas ce qui est arrivé à mes pauvres yeux, mais je les trouve jolis comme ça :D. Mais si j'en suis venue jusque là, c'est parce que j'ai entendu dire que l'homosexualité est une maladie. Et votre connerie alors, ne se soigne-t-elle pas, bande de moineaux sans cervelle ?!! Voyez-vous, quand je relis cet article, je ne peux m'empêcher de penser aux personnes qui ont perdu un de leurs proches de la même façon, pour les mêmes raisons. Vous êtes stupides. Immorals. L'homophobie devrait être condamnée. Car vous êtes bien plus écoeurants qu'autre chose...
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# Posté le mercredi 21 mai 2008 09:04

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:41

Must we live... Like this ?

Must we live... Like this ?
J'écris ces mots, mais surement pour ne rien dire. J'avoue que parfois, il vaut mieux savoir garder le silence. Pour ne pas avoir à subir les conséquences que peuvent nous infliger nos propres pensées. Je n'ai jamais cessé d'être... injuste envers moi-même [ pour ne pas dire déguelasse ]. Mais je me rends compte avec le temps, que les gens qui m'entourent sont comme moi. On peut parfois réussir à être honnête envers ceux qui nous entourent, mais s'il y a une chose que nous ne savons pas contrôler, c'est bien ce sentiment que l'on appelle Amour. J'aime croire qu'il est éphémère. Qu'il vient, et repart, tout aussi facilement. Mais la réalité nous rattrape bien vite, et j'ai mal de voir que malgré les efforts que l'on peut fournir, ce sentiment ne cesse de s'accroître avant de nous laisser définitivement dans l'ombre.

Je ne saurai surement jamais décrire cette... chose, que tout le monde cherche désespérément. A mes yeux, il n'y a rien de plus stupide que de chercher cette personne à aimer. Mais je suis, et bien à contre-coeur, extrêmement stupide. Je m'accroche. Un peu trop à mon goût. Mais je n'y peux rien. Je ressens cette douleur en moi. J'aimerais trouver le courage nécessaire pour vaincre mes peurs, mais... Je n'en trouve pas la force. Et pire que tout, je n'en vois pas l'utilité. J'ai grandi dans le même contexte que tout le monde. Etant petite, je rêvais d'avoir mon Prince Charmant. Vous savez, celui qui reste à vos côtés jusqu'à sa mort ?... Tout ceci n'est que mensonge. Il n'y aura jamais de Prince Charmant. Il n'y aura jamais cet Amour qui vous uni dès le premier regard. C'est fou, et tellement perturbant, de voir qu'un simple sentiment peut représenter tant de choses à la fois. Aussi peut-on ressentir de la peine et de la haine, tout comme éprouver ce besoin d'aimer. Car nous serions bien stupides de ne pas ressentir ce sentiment. Ceux qui réussissent à le vaincre sont appelés des Hommes sans coeur. Pensez-vous sincèrement qu'ils ne ressentent rien au plus profond d'eux-mêmes ? J'aimerais être comme eux. Aussi forte. J'aimerais pouvoir détruire ce qui, jusqu'ici, n'a jamais cessé de me faire souffrir. Car j'en ai bien trop souffert. Après le bonheur, haine et peine s'installent. Mais comment faire face ? Dans le fond, tout est si difficile. Ou du moins, bien plus que l'on ne pourrait l'imaginer. Réalisez. Réfléchissez. Car il faut avouer que parfois, nous sommes heureux. Peut-être un peu trop. Mais il ne faut pas oublier ces moments où nous étions comme morts, à l'intérieur. Il n'y a aucune logique là-dedans. Comment la douleur peut-elle devenir bonheur ? Mais aussi, comment la joie peut-elle se transformer en une souffrance sans fin ? Ce n'est pas rationnel. Et il est tellement difficile de chercher à vaincre quelque chose dont on ne connait pas les faiblesses. Aurions-nous alors trouvé cette source invinsible qu'il nous est impossible de contrôler ? Il semblerait que oui. Car je doûte qu'un jour, ce sentiment puisse être détruit. Et parfois, c'est bien dommage. Car je sais que dans le fond, il y a parfois ce besoin d'avoir la force de rejeter tout sentiment. Mais à y réfléchir, que serait l'Homme sans toute cette souffrance ?... La vie est faite d'obstacles à franchir. L'Amour est bien difficile à contourner, peut-être même tout simplement impossible à éviter. Et même si ça fait parfois mal, j'imagine que c'est ainsi, et qu'il vaut mieux que l'on en souffre. Cela ne peut nous faire que du bien. Parce qu'une vie sans obstacle à franchir ne mérite pas d'être vécue, n'est-ce pas ? Car sans tout cela, aurions-nous des objectifs dans la vie ? Pourrions-nous trouver un sens réel à notre existence ? Il me semble que non. Enfin, c'est comme ça que je vois les choses...

______« Aimer c'est avant tout savoir retenir ses larmes
Quand il passe devant vous sans même se retourner. »
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# Posté le lundi 07 septembre 2009 13:12

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 13:42